一年前、みんなが泣いていたときは優しく笑っていたのに

　後になって、ひとりで誰よりも泣きそうになっている

　ひとりで泣く癖、なおってないね( ˘ω˘)

　だけどもう、横には6人がいるから大丈夫

　あなたが皆を慰めてくれたぶん、また皆があなたの背をさすってくれるから

　だからどうか、泣きたい時は泣いて、我慢しないで

　そして、笑いたい時はめいっぱい笑ってね

　飛ぶことに疲れたのなら、風に身をまかせて漂ってもいい、休息は墜落になんてならないよ、

　光に照らされ続けて疲れたのなら、夜があなたを慰めるから

　ゆんぎさんにはただただしあわせでいてほしい、それだけなんだ〜、

　ゆんぎさんが肩の力を抜いて、心から幸せでいられる、そんな日々だけが続いたら良いのに

　あなたからもらったものはたーーくさんあるのに、無力な私はなんにも出来なくてごめんね

　ただこの切実な願いだけは、届きますように

　これからもずっと、ゆんぎさんの笑顔が曇ることのないように

　美味しいご飯を食べて、あったかいふかふかお布団で眠って、好きな音楽を聴いて、そんな絵に書いたような幸せな日々を少しでも多く過ごせていたら良いな

　今日からまた一年間、ゆんぎさんが今までで1番幸せだと感じる日々を過ごせますように

　本当に大切で何にも替えがたくて、切なくて、愛おしくて、だいすきなひとへ

　お誕生日おめでとう、ゆんぎさん

　生まれてきてくれてありがとう

　ありのままのゆんぎさんが、これからもずっとだいすきだよ

　春風が氷を溶かすように、ゆんぎさんを包む時間も優しく穏やかでありますように

　来年の3月9日、またお手紙を書きます

　ゆんぎさん、だいすき

2020.03.09　なみより

　どうか、いつか必ず、ありがとうと言わせてね

　好きな人の横顔ってどうしてこんなにも見とれてしまうのだろうか、、

　何を見て何を考えているのか知りたくて、こっちを向いて欲しくて。今までなら手を伸ばせば簡単に届いたし、その人の目にわたしが映っているのをわたし自身の目で確認できるくらい近くにいたのに、ゆんぎさんとじゃそのどれも叶わないね

　あーあ、さみしいな、せつないな、ってあなたの写真を見る度に思うことがいつしか日常茶飯事になってしまった

　あいたいよゆんぎさん。その目にわたしが映れたらどんなに幸せだろうか。

　ゆんぎさんが幸せになってくれたらそれだけでいいなんて綺麗事を心の底から100%純粋な気持ちで言うには、やっぱりもう少し大人にならないといけないみたい。心のどこかで見ている冷たい現実にも、ゆんぎさんのことを考えるとすぐに目を背けたくなる。

　思いの丈がそのまま目に見える世界だったら楽だったのかなあ。わたしがあなたをこんなにも好きだという、誰しもがわかるような簡単な事実さえ、あなた本人にまっすぐそのまま伝えることがすごく難しい。大好き以上の言葉を、愛している以上の言葉をあなたに贈りたいし、その言葉にすらわたしの想いを載せきることは難しいと思うけれど、どうにかしてあなたに伝えたいな。

　2019.03.09

　久しぶりに好きを拗らせています。

　あなたを好きになったときのことを思い出してみる

　防弾少年団を初めて見て、メンバーを覚えるために名前や画像を見て。他のメンバーに対してはなんとなくのイメージや人柄が大まかに掴めたのに、ゆんぎさんだけはイマイチ掴めないままで。あまり表立って喋らず、けれどマイクを向けられるとなんだかおちゃめなことを言ってみたり、端的に短い言葉で周囲を圧倒させたり。メンバーと並ぶと一際小さく見えてしまうはずのあなたの存在感はわたしにとってすごくすごく大きくて。そうして、ふわふわと漂うように掴みどころのないゆんぎさんを捉えようとしているわたしが、ゆんぎさんに捕えられてしまったのだ。

　あなたの全てが好きだ。鋭さと優しさの相反するふたつを滲ませる瞳も、巧みな言葉と音を紡ぐ声も、見ると一気に引き込まれてしまう物憂げな表情も、

　いろんなものを抱えてきた逞しい腕も、仲間を叱咤する頼れる手も、どれだけ辛くても歩みをとめない足も、

　ものすごく大きくて、すぐそこにあるように見えるのに途方もない距離の先にあるあなたの背中も

　優しさで溢れかえり、高い志を掲げながら、小さな幸せもきちんと拾い上げる器の大きな心も。

　あなたが上手く吐き出せなかった気持ちがぎゅっと凝縮されたような涙さえも大切に思うよ。あまりわたしたちに涙を見せない人だから、ココ最近涙を流したことがあるのかどうかは分からずじまいだけれど、もしもあなたの頬を伝う涙が減ったのならば、「上手く吐き出せない気持ち」も減ったのではないかなと思う。

　いまこの瞬間のゆんぎさんの目は、一体なにを見据えているのかな

　アーミーとずっと一緒にいることが夢だと語ってくれたあなた

　もしいまのあなたの瞳がその夢を見つめているのならば

　その視線の先にはかならずわたしもいると、ここで約束をします

　こんな約束、たとえわたしが破ったところで、ゆんぎさんは針千本飲ますことすらしてくれないけど！😢

　この想いを、まるっきり、そのままの温度でゆんぎさんに伝えること、それがきっとわたしの生きる世界のなかでは何よりも1番むずかしいこと。

　この画像の左下で一際存在感を放つ、カメラのレンズのその向こう側まで射抜くような視線に捕らわれた気分だ。

　夢をもつ心を忘れず、謙虚でありながら志は高く、真摯に音楽と向き合い、一歩一歩地面を踏みしめて歩んでいくゆんぎさん。

　おめでとう。またひとつ、あなたは夢を叶えていたんだね。

　幼くして音楽に魅せられて、けれど上手くいかない時もあって、認められない時もあって、いまいち気分がのらないしやめてしまいたいなと思う時もあって。だけど待ってくれている人のことを思うとまた頑張れるというあなたの言葉の裏側には、ゆんぎさん自身が抱く、音楽に対するどうしようもなく深い愛情と渇望があった。

　あなたを見ていると思うんです。あなたが幸せになるには音楽が必要不可欠だって。

　あなたは器用なひとだから、やろうと思えばなんだってできる。それこそ建築の道に進んでも、きっと良い結果を残せていたとおもう。けれどあなたは音楽を選んだ。一筋縄ではいかない人気商売を選んだ。そのきっかけになったのが他の誰でもないEPIK HIGH。そんなEPIK HIGHの曲を、ゆんぎさんがプロデュースする日がきた。

　No thanxxxの最後の部分、ゆんぎさん特有の囁くような、気だるげな声で紡がれる「내 걱정은 No Thanxxx」を何度も繰り返し聴きながら、いつかEPIK HIGHのアルバムのクレジットに刻まれ、フィーチャリングの横に並ぶSUGAの文字を見る日がくるのだろうと思っていた。堂々と巧みな舌で紡がれる言葉たちを聴く日がくるのだろうと思っていた。けれどあなたはそんな私達の予想のはるか上をゆくんだね。

　憧れの人と憧れの世界で一緒に作業をする日が来た時、人はどんな気持ちになるのだろう。わたしはそういった環境になったこともなければそんな夢を持ったこともない。

　ゆんぎさんはどんな気持ちだったのだろう。いつか、ゆんぎさんがEPIK HIGHと本当の意味で出会い、そしてプロデュースをするまでに至る過程で感じた思いを、ゆんぎさん自身の言葉で語ってくれる日がきたらいいな。落ち着いて話しているけれど興奮を隠せていない、幼き日の少年のような瞳と表情を垣間見せるゆんぎさんが、どうしようもなく好きだ。

　あなたがひとつ夢を叶えていく度に、わたしは胸がいっぱいになって、嬉しくて仕方がなくて、みんなに自慢したくなる。わたしが勝手にあなたを好きになっただけなのに、すごくすごく誇らしい気分を味わっている。

　あなたに出会って恋をしてから、あなたの夢がわたしの夢にもなった。こんな言葉をわたしが言う日がくると思わなかった。自分以外の誰かの夢が叶うのを、こんなに喜ばしく思う日がくるとは思わなかった。

　一昔前は、「努力は必ず報われる」という言葉が好きではなかった。報われない努力もあるし、そもそも努力さえすれば良いという考えが気に食わなかった。でもやっぱり、努力をすれば自分の糧になるし、必ず誰かが見てくれているし、その努力が実を結ぶ日は必ず来る。そう教えてくれたのは紛れもなくゆんぎさんだった。

　だからってゆんぎさんはきっと、「何か夢を見つけて、それに向かってひたすら努力しろ」なんて絶対に言わないのだろうし、思ってもいないのだろう。夢がなくてもいいし、決まった道を歩まなくていいし、ただ、幸せであれとあなたは言う。こんなに大きくて優しい人、ほかに見たことがない。

　そんなゆんぎさんの優しさにわたしは幾度も救われて、肩の荷の降ろし方を知った。気の向くままに、幸せのある方向に歩めばいいのだと思えるようになった。そんなわたしが、いま、ちょっとだけ頑張ってみようかな、って思えるものを見つけて、ゆんぎさんのようにとまではいかなくとも、自分の描く理想へと近付くために歩きだそうとしている。

　いつか数年後の未来で、いまのわたしが思い描くようなわたしになれていたとき、ゆんぎさんにきちんと会いに行きたい。こんなことがあって、こんなふうに頑張ったよ、それもこれも全部あなたのおかげだよって、ありのままの気持ちを伝えたい。あなたの夢がわたしの夢になって、あなたのおかげでわたしにも夢ができたと。そのときは、よく頑張ったなって言って欲しいなあ。

　わたしの将来の夢のひとつに、ゆんぎさんに「ちゃれっそ！」と言ってもらう、ということが追加されました☺︎

　ドリンクバーで注いだジュースを片手に顧問の愚痴や同級生との悩みを話し合っていたわたしたちが、小洒落た飲み屋で酒を片手に将来のことを話すようになった。自分のことを1番に考えていたわたしたちが、いつしか自分以外の人のことを考えて行動しなければならないほど、大人になってしまった。

　自分の人生なのに他人を主体に生きることほど悲しいことは無い。自分の人生なんだから好きに生きなさいと、友人に言ったし、言われた。

　自分のことを一番に考えて、自分のしたいことをし、言いたいことを言う人をみると、羨ましく思う。よく言えば主張ができるひと。悪く言えば自己中心的なひと。なんで相手や周囲の人間を考えた言動ができないのかなって思う時もあれば、そうやって好きに生きれるのが羨ましいなとも思う。

　わたしはいつからか喧嘩をしたくてもできなくなってしまった。言いたいことを言えなくなった。「わたしは今あなたのその言動に怒っているんだよ」と伝えたくても、伝えられなくなった。いつかからかは覚えていない、けれどもう随分と、人と喧嘩をしていない。

　言いたいことを飲み込むのはすごく大変だ。ごくりと飲み込んだ瞬間喉を刺激していがいがするし、胃に到達してもムカムカするし、それを排出するのにすごく時間がかかる、そんなかんじ。

　でも、言いたいことを言ってしまうと、もっと面倒なことになる。飲み込みづらいものを飲み込むことよりももっと大変で、面倒になる。そう思うと、飲み込んで耐えれば済むのなら、それでいいと思ってしまう。

　これが大人なのか、子供なのかはわからない。でも、つらい。でも、こうするしかない。

　成長することって、わたしにとっては残酷なものだったな。

　そうやって疲れたとき、ゆんぎさんに会いたくてしかたなくなる。あなたの声が聴きたくて、姿が見たくてしかたがなくなる。あなたに会いたいです。

　ゆんぎさんはどんなふうに大人になりましたか。精神年齢が、実年齢よりもずっと上のように感じられてしまうあなたが、大人になったのって、いつなんだろう。

　ゆんぎさんの言葉は、到底20代のひとが言っているとは思えないものばかりで、あなたはどれほど苦労をして生きてきたのか計り知れない。

　わたしがいま感じている苦しみや痛みよりももっと壮大なものをゆんぎさんは今まで経験してきたのだろうから、わたしが「辛いな、疲れたな」と感じた時、余計にゆんぎさんのことも労わってあげたくなる。ゆんぎさんが経験してきた苦労を、ゆんぎさんが飲み込んで喉を痛めた数々の言葉を、労わってあげたい。きっとわたしなんか必要ないほどゆんぎさん自身で労っただろうし、労ってもらっただろうけれど。それでも一言、いつもお疲れ様と言って、美味しいコーヒーとあったかいお布団を用意してあげたい。わたしのゆんぎさんへの気持ちって、そういうもの。

　

　ゆんぎさん、いつもいつも本当にお疲れ様です。

　軽くレポを☺︎

　16日はわたしは公演には入れなかったからTwitter上でしか彼らの姿を見ていないけれど、そこで見た彼らはどこかお茶目でリラックスしていて、楽しんでいるように見えていた。けれど17日、彼らが登場したときに見せてくれた表情は、とてもとても引き締まっているようにわたしには感じられて、ああ、本当に終わるんだな、って彼らの表情を見て実感した。

　ナムジュンは、紛れもなくリーダー・RMだった。ラップ中ところどころでこぼす笑顔がすごく優しかった。Magic shopのラップがすごく心に残ってる、、、カメラのレンズを見つめていたけれど、彼の目は絶対に更に向こうにいるarmyを見つめて歌っていた。

　ジンくんは、花様年華の頃にそのままタイムスリップしたみたいだった。無造作なセットに重めの前髪がすごくすごく似合っていて、少年だったころの姿を思い起こさせたかと思えば、歌う姿、パフォーマンス中に観客を射貫く視線は紛れもなく大人の男性だった…

　ホソクは、やっぱりarmyの太陽だった……。Just danceで、繰り返す度に大きくなってゆくJhopeコールに笑みをこぼしてくれるのを見ると毎回泣いてしまう。誕生日前夜ということもあってきっとarmyも気合が入っていたし、その気持ちが本人に伝わって本当に良かった。韓国語で、ありのままの感想を伝えてくれたこと、本当に嬉しかったよ。ありがとう。

　ジミン、あなたはやっぱりarmyの心を掴んでくすぐるのが上手（ ;  ; ）serendipityでふっと微笑む瞬間がすごく好き。自分で学んで覚えた日本語を自分なりに話すあなたが愛おしくてたまらなかったよ。いつもいつも努力してくれて本当にありがとう。

　順位を付けるのは良くないけれど、LYSのソロパフォーマンスのなかで一番感嘆してしまうのはテヒョンのsingularity。テヒョンが見せてくれる表情は1ミリたりとも逃したくないと思うほどあなたの表現力は芸術的。ツアー初日と比べアレンジも表現力も全て磨きがかかっていると感じさせてくる彼は天才以外の何者でもないと思った。singularityのときは、双眼鏡で大スクリーンを見て彼のパフォーマンスを凝視しています。名古屋の時に見たテヒョンは、とろけるくらい甘くて可愛らしい姿をたくさん見せてくれたけれど、17日のテヒョンは、完璧にキメてカッコイイで溢れたヴィくんでした！

　ジョングクのEuphoriaは多くの人にとって特別な1曲なのだなあとしみじみ思った。ずっと微笑みながら歌い踊る彼の姿そのものがEuphoriaだった。Euphoriaを聴いたりパフォーマンスを見たりすると、わたしはいつも確実に「幸せだな」と感じるの。これって不思議だし、凄いことだと思う……。ジョングク、いつもarmyを幸せにしてくれてありがとう。

　ゆんぎさんが、17日の公演最後に語ってくれた韓国語のコメント。

　わたしがゆんぎさんのことを尊敬している理由のひとつは、ゆんぎさんが常に高みを目指して進むひとだというところ。ゆんぎさんはよく夢を語る。主競技場で単独コンサートをしたい、ビルボード1位になりたい、日本でドームツアーをしたい、スーパーボウルでパフォーマンスをしたい、グラミーへ行きたい。最初語っていた時は途方もない夢だったものたちも、彼らは努力を重ねて、現実にしてきた。

　ひとつ夢を叶えて、また新しい夢を探すこと、それってすごくすごく難しいことだとわたしは思うんです。AMAsの日にシャワーを浴びながら泣いた日があったように、ゆんぎさんだって高みに上がることに恐れることもあった。けれど、そんな暗い夜をいくつも明かして、また新しい夢を探そうとするあなたが、格好よくて眩しくてしかたがないんです。

　そんなゆんぎさんの夢のひとつが、armyとずっと長く一緒にいて、公演をして、ずっと会い続けることだと直接語ってくれた。嬉しくて嬉しくて仕方がなかったよ。常に野望を抱いてチームを引っ張ってきたあなたが、その「夢」の中にarmyを描いてくれていること、あなたにとってはごく普通のことなのかもしれないけれど、わたしはそれを改めてゆんぎさんの口から直接聞くことができてすごく幸せでした。

　ゆんぎさん、常に夢をもち、それを叶えていく姿をわたしたちに見せてくれて本当にありがとう。またゆんぎさんが他の新しい夢を描いてそれに向けて歩むのならば、その姿を見せてくれるのならば、わたしはずっとずっと見守っていたい。あなたの背中を追いかけていきたい。

　ゆんぎさん、あなたのことを好きになれたおかげで、わたし、初めて九州に降り立つことができたんだよ！福岡は美味しいものがたくさんあって、町の人もみんな親切で、すごく素敵な場所でした。

　泊まった宿の近くに愛宕神社があったので、せっかくの旅行だからと、最終日にキャリーケースを引いて愛宕神社へ向かいました。が、愛宕神社に辿り着くまでには長くて険しい坂道があることを、「愛宕神社参道 入口」の文字を見るまで知らなかったのです……。重たいキャリーケースを引きずってせっせこ坂道を登って、坂道が終われば階段を登って。あれ、わたし何のために坂道登ってんだっけ？って何度か思ったし、こんなにキツいなら来なきゃよかったかもとも思った。けれど全て登り終えて鳥居をくぐったら、そこには絶景が広がっていたんです。

　この景色を見た瞬間、体の疲れも足の痛みも上がった呼吸も全部忘れられた。重い荷物を持って時間をかけて進んで、進んだ先には「神社に行く」という目的以上のものがあった。

　登山家も、そういう点に魅力を感じて、自ら険しい山を進んでいくのだと思う。辛くてしんどくて、けれど頑張った先には素晴らしい世界が広がっている。

　防弾少年団も山登りをしているのだとわたしは思いました。ステージに立ち音楽をやりたい、その一心で集まり歩き出したけれど、その道は思っていたよりもずっとずっと険しくて。周りからの期待、反対、批判という数々の重たい荷物を全部背負い込んで、険しい坂道を登っていく。ただただ、夢を叶えたい、その一心のために。そしてがむしゃらに頑張った先には、彼らが想像していた以上の景色が広がっていた。

　防弾少年団が今いる場所が頂上なのか、まだまだ山の途中地点なのか。今はまだわからないし、未来にならないとわからないし、その全ては防弾少年団とarmy次第だ。だけど彼らがまだ登りたいと思うのであれば、頂上はいくらでも高く高くなっていくと思う。

　神社からの帰り道はあっという間だった。はあはあと息を切らして登った自分の面影が残った坂道を、今度はスイスイ下っていく。登っている時には気付かなかったいろんな景色に気付くことができた。そうやって、坂道をくだっていくのも案外悪くないことだし、新しい発見があって楽しいし、それなら怖くないと思えたんです。

　墜落は怖いけれど、皆と共にする着陸なら怖くない。その言葉を肌で実感した気がしました。

　この4日間、すごくすごく充実した時間を過ごすことが出来ました。防弾少年団に会えたのは1日だけだったけれど、その1日が一番幸せだったよ。あなたたちのことが本当に大好きだなあと、しみじみ実感することのできた公演でした。

　ツアーがまたひとつ終わってしまったけれど、あなたたちの言葉を信じて、わたしはまた頑張るよ。楽しいこと、嬉しいことだけじゃない、苦しいこと悲しいこともたくさんあったけれど、それでもあなたたちの事が大好きだという根底の思いが変わらずにいられることを本当に幸せに思います。

　好きでいさせてくれてありがとう。

　なんにもなかったわたしの生活を色鮮やかにしてくれてありがとう。

　あなたたちはわたしの一番の誇り。

　わたしの一番好きな色は、きっとこれからもずーっと、紫色😌

　ジョングクの歌うlemonはなんだか、数年後・数十年後の私自身の気持ちを代弁してくれているみたいだったなあ。笑顔でたのしそうに揺れながら歌っていたジョングク。lemonが日本で大ヒットした曲だから歌ったのかもしれないし、歌詞を自分の中で反芻して、明確な意味をもって歌ったのかもしれないし、それはジョングクにしか分からないことかもしれないけれど、後者であるとアーミーはみんな信じているよ。

　未来のわたしの夢にもきっとゆんぎさんは出てくるのだろうなあ。でも、ゆんぎさんに出会ったことを、「夢ならばよかった」だなんてきっとずっと絶対に思わない。あなたに出会えたことが、紛れもない現実で本当に良かった

　もう、今日のせいで、これからlemonを聴いたら防弾少年団のことを思い出さずにはいられなくなってしまうよ！😣

　わたしの知らないゆんぎさんの顔が見てみたいよ

　知らない方が良いこともあるだなんて大人はいうけれど、好きな人のことくらい全部知りたいと思うことは悪いことではないでしょう？（ ;  ; ）けれどわたしにとって、「好きな人のことを知る」こと、きっと何よりも難しいことだ。

　わたしが思うゆんぎさんの人間性は、結局憶測でしかないよ。わたしたちに見せてくれるゆんぎさんの姿をもとに、わたしが勝手に作り上げているただの偶像かもしれない。だけどその偶像を信じたって、いいでしょう？

　あなたは正直なひとだ。媚びを売らず、欲しいものは自分で手にし、言いたいことは言い、言いたくないことは言わない人。そんなあなたが、わざわざわたしたちに伝えようとしてくれた言葉、その全部わたしにとってすごくすごく意味があって、あたたかくて、何よりも信じたい、信じれるものなんです

　信じたいから信じる

　あなたの中にある気持ちを。

　ゆんぎさんが、わたしの知らない横顔で何をして何を見ているのかをわたしが知らないのは当然だけれど

　わたしが知っているゆんぎさんの横顔は、アーミーを見て、アーミーに思いを伝えてくれる

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　この記事を書いていた16日の夜、ここまで書いて寝落ちしてしまって、お蔵入りしようかと思ったけど、せっかくなので投稿だけしとく✌🏻️（笑）（笑）

　ゆんぎさん、わたしね、あなたの歌う世界の中では、いつも「ゆんぎさんという自分」以外の「誰か」が見えるの。ゆんぎさんは過去の自分を語ったり、自分をさらけ出している歌の中でも、他の「誰か」がいるように感じる。「誰か」の代弁を、ゆんぎさんがいつもしてくれているように感じるの。

　防弾少年団が人々のリーダーになってくれていると感じる要因のひとつがゆんぎさんなんだ〜。共感と、慰めと、赦し、その全ての大切さを知っているゆんぎさんだからこそ作れる音楽がある

　そんな、あなたの等身大の音楽がわたしの心の拠り所であり、癒しなのです

　あなたの音楽のおかげで何度わたしが救われたと思う？何度慰められ、何度、赦そうと思うことができたのだろう。ゆんぎさん、やっぱりわたしはあなたにきちんとお礼が言いたいよ、この気持ちを伝えたい、あなたの努力によって救われた人間が何人もいること、ちゃんとあなた自身の目で見て耳で聞いて知って欲しい、あなたが重ねてきた努力は、なによりも尊くて美しいことを、あなた自身の尺度で実感してほしいんだ

　でもわたしはまだまだほんとうにちっぽけな人間でなんにも取り柄がないから、こんなわたしに「あなたのおかげで人生が変わりました」と言われたって首をかしげるだけで終わってしまいそうなので、わたしはもっと立派な人間になります。わたしという人間が、ほんの少しだけでもゆんぎさんの力になれるように。ああ、おれのペンにはこんな良いやつがいたんだなって、ゆんぎさん自身のメリットになれるようにわたしは頑張るよ。

　「いまのわたしがいるのはあなたのおかげです」と、胸を張って言える日がくることを祈って

　気付いたら今日が終わってました。

　やらなくてはいけない課題があって、部屋の片付けもしたくて、買わなければいけないものもあって、やりたいことがたくさん山積みだった2月8日。お昼くらいに起きてご飯を食べて、すこしだけゴロゴロしよう、そうしていたらそのまま今日が終わっていた、、、、恐ろしい、、、、

　何をしていたかほんとうにわからない。記憶にあるのは、ツイッターとかを見ていたのと、電子漫画を読んでいたこと(クソニートやないかい)

　私って本当にダメな人間だなと実感しました。

　ゆんぎさんと出会ってからのわたしは、毎日毎日飽きるほどゆんぎさんのことを考えています。それでも飽きません。飽きるどころか、好きが更新されていくのです。

　そんなわたしから今、ゆんぎさんを取ったらいったい何が残るのだろう。

　防弾少年団に出会って好きになって、この気持ちを誰かと共有してみたくてそれ専用のアカウントをツイッターで作成して、それからというものお友達が沢山出来ました。すごくすごく幸せなことです。でも、そこで繋がったお友達って、もしもわたしがゆんぎさんから離れることになったとき、どうなるのだろう。そのあとも変わらずお友達でいたいと思える人は何人かいるけれど、相手はどう思っているのかな。なんとなくそんなことを考えてしまいました。

　わたしがarmyじゃなくなったら、そこで終わってしまう関係は、きっといくつもあるのだとおもう。そこで終わらない関係は、どれくらい、あるのかな、、、そこで終わらないような関係を、築きたい。

　わたしにとって好きな友達のみんなのことは一人残らずみんな大切で、仲良くしていたくて。この気持ちは片思いじゃありませんように、と、ひっそりと思います。

　みんなだいすきだよ～～。いつもありがとう。これを読んでくれている人がどれくらいいるかはわからないけれど、少なくとも、このサイトを知っているみんな、そして、これを今読んでくれているあなたのこと、わたしはほんとーーーーに大好きで大好きで大事にしたいんだ～～。

　なにかがあって、誰かに話を聞いて欲しい気分のときはいつだってわたしのところへおいでっておもう。一人でいたいときはそっとしておくし、一人がいやなときは、わたしがあなたの隣にちょこんと座っていますから！わたしの存在がすこしでもみんなの役に立てたなら良いな。自分はひとりぼっちだなと感じる人がもしもいるのなら、わたしがいるよといいたい。それくらいみんなは大事なんだ〜。わたしは自分の気持ちを伝えるのが本当にへたくそで、人に手を差し伸べる時すら「お節介かな」「そっとしといたほうがいいかな」って気を遣ってしまう不器用なやつなので、あんまり上手にみんなに寄り添えないかもしれないけれど、寄り添いたいという気持ちをわたしが持っていること、知ってほしいなあ〜。

　わたしはみんなのヒーローにはなれないけれど、みんなの味方にはなれる🌟

　防弾少年団がついにグラミーへ足を踏み入れる。

　寝起き眼でこの一報を見てすぐに思い出したのは、ゆんぎさんがおちゃめな顔をしながら言った「Go to Grammy」の言葉だった。いままで数々の目標を口にして、それを実行してきたゆんぎさん。あなたがその言葉を発した瞬間、わたしは驚くほど冷静に、すんなりと、「ああ、彼らはグラミーにも行くんだな」と思ったのをよく覚えている。

　防弾少年団は目標を着実に達成してきた。自分たちが達成できそうな目標だけを据えて、甘んじているというわけではない。血と汗と涙がにじむほどの努力をいくつもいくつも重ねて、彼らの力で、途方もない夢だったものを全部もぎ取ってきたのだ。そんな彼らが新たな目標を口にするということは、即ちその目標を達成するためにまた新たな努力を重ねていくことの宣言だとわたしは思っている。

　今回はプレゼンターとしてグラミーの地に立つ彼ら。次は何かの賞にノミネートされ、そして受賞するあなたたちを想像する。きっとあなたたちならできる。そう思う。

　スーパーボウルのハーフタイムショーでのパフォーマンスだって、夢ではなくなるかもしれない。夢から目標へ、目標から、「今」という現実になるかもしれない。あなたたちを見ていると本気でそう思うし、そうなったとしてももう驚かない。

　防弾少年団がひとつ夢や目標を叶える度に思う。彼らが次に見据えるものはなんなのだろうか、と。次へ次へと求めることは彼らにとって重荷になるのかもしれない、と、ゆんぎさんがAMAsの日シャワーを浴びながら涙を零した話を聞いてから思うようになった。どこまで飛んでいくのか、どこまでいけばいいのか、いつ墜落してしまうのか、何もわからなくて怖かった彼らのことを考えるといたたまれない。もしかしたらその気持ちは今も多少あるのかもしれない。でも、「墜落は怖いけれど、みんなと一緒に着陸するのは怖くない」という言葉のとおり、着陸の瞬間を見届けることができたらわたしは本望だ。だから、彼らがそろそろ着陸しようと思ったのならば、その選択をわたしはしっかりと受け入れる。まだまだ違う景色を見に飛び続けたいと思うのであれば、わたしも一緒にその景色を見に行きたい。心からそう思う。

　ジョングクくんのこの言葉がすごくすごく嬉しかった。すごくすごく、胸に染み渡った。新しい夢を探すこと、それはすごく難しいこと。人にとって、たったひとつの夢を叶えることすらとても難しい。わたしも、自分の夢を叶えるどころか、夢を見つけることすらままならない。だけど彼らは違う。ひとつひとつ夢を叶えて、また新たな夢を探しに羽ばたく。そんな彼らにわたしも夢を抱いている。わたしの夢を託している。彼らが夢を叶えることが、わたしの夢のひとつになっている。

　防弾少年団のみんなに言いたいことがたくさんある。

　いつも新しい夢を探してくれてありがとう。夢を叶える姿を見せてくれてありがとう。その姿がわたしたちにとって何よりも強い力になっていること、知っていてほしい。

　わたしたちのリーダーでいてくれてありがとう。わたしたちが抱いた葛藤、希望、絶望、全部背負い込んで声をあげてくれて、わたしたちができないことを代わりにしてくれてありがとう。

　いつも隣に寄り添わせてくれて、一緒にいろんな景色を見せてくれてありがとう。あなたたちに出会えたおかげで、それまでわたしが見ることのなかった景色を、経験を、たくさん積むことができている。わたしの視野を広げてくれてありがとう。

　あなたたちとなら、わたしまでどこへでも飛んでいけそうな気がしているの。いろんな空を、いろんな景色を見ていたい。だからこれからも精一杯腕を広げて、安心して羽ばたいていってほしい。

　あなたたちの滑走路には、いつだってわたしたちがいる。

　眠ることがだいすきなあなたが、朝の5時頃「作業中」と伝えてくれていたのを見て、わたしは言いようのない感情にまみれました。食事はとっているのかな。数時間だけでも、寝る時間はあるのかな。旧正月を迎えた韓国ですが、今の彼らは旧正月らしいことなんてあまりできないのかもしれない。

　でもそれを全部全部犠牲にしてまで伝えたい音楽が彼らにはある。そこまでできる理由が彼らにはある。

　そういう彼らを見ると、羨ましいなあと思うんです。もちろん、ほかにもいろいろな感情は抱くけれど、その「いろいろな感情」のうちのひとつが羨望なんです。

　すべてのものを犠牲にしてまで伝えたいものがある彼らが羨ましい。ヘトヘトになるまで頑張れるものがある彼らが、「armyのために」と言って人のために時間を使う彼らが、自分自身を愛そうと生きている彼らが。

　ゆんぎさんに対しても、防弾少年団に対しても、わたしが個人的によく抱く感情はそういうものなんです。わたしも、みんなみたいに、なりたかったな。なれるかな。なりたいな

　夢がなくても大丈夫と歌ってくれるあなたにわたしはたくさん救われたし、こんなわたしでもいいのかもしれないと思えた

　だけど、あなたみたいになりたいんだ本当は

　あなたがわたしの夢なんだ

　ひとりでいると、自分のこの気持ちっておかしいのかなとか、こう思うこと自体いけないことなのかなとか、くだらない不安に苛まれてしまうけれど、共感してくれたり刺激をくれる仲間がいると、道が開けるように自分の価値観も世界も大きくなっていく。

　今日はそんなことを実感する日になりました。

　ゆんぎさんに出会わなければなんの摩擦も生まれなかったかもしれないような人々と同じ時間を過ごすことの出来る今を、本当に奇跡のように感じています

　同じ人たちを同じ温度で同じ価値観で愛せる仲間がいるってほんとうに素敵

　わたしの大好きな友達のみんなには本当に幸せになってほしい。どんな形になろうと、みんなが納得した道を進んでほしい。これで良かったと思える道を。

　わたしが抱くどうしようもない感情の終着駅ってどこなんだろう。夜更けにそんなことを思うことがよくある。でもその終着駅が美しい景色だったらいいなと思うし、ここにこれて良かったと思えるのであれば、わたしはどんな形でも受け入れたいと思う

　辿り着きたい駅はあるけれど、そこはもしかしたらわたしが乗っている電車は通らない駅かもしれないし、通るけれど停まらない駅かもしれないし、停まる駅かもしれないし、終点かもしれない、

　本音をいえばその駅が終点であればいいなと思うよ

　今日は、昨日よりももっとだいすきだった

　明日は、

　美しいものを美しいと思えることはきっと当たり前ではなくて

　美しいと思えること自体がきっと幸せで

　美しいものの美しさを最大限知るためにわたしはやさしい日々を生きていきたい

　すべてのことを当たり前と思わず、感謝をわすれず

　あまり生き急がないで

　相田みつを☺︎

　川端康成の化粧の天使達に登場する有名な一節。わたしはこの言葉が大好きなのですが、ぶっちゃけ花の名前は全然知らない😅でも、別れた人に残り香を残すいたずらな女心、すごくよく分かるというか、そもそもこんな素敵な言葉を残せる川端康成氏は一体どんな女性からどんな花の名前を教わったのか、、、作中に出てくる彼岸花がそうなのか。ぜひ聞いてみたいところです。

　花が咲くのと同じように毎年必ず巡ってくるもののひとつに、季節があります。春、夏、秋、冬、四季を楽しめる日本に生まれることができて良かったなあと心から思うのです。

　新しい季節がやってくるたびに、過去の季節の記憶が蘇ります。去年の春はあんな人と出会ったなあ、あんなことをしたなあ。夏はすごく暑かったなあ、こんな曲を聴いたなあ。秋はこんな景色を見て、美味しいものを沢山食べたっけ。冬は、たくさん雪が降って、空気が澄んでいて素敵だった。そういう、季節と共にやってくる記憶の中に、いつからか防弾少年団、そして、ゆんぎさんがいるようになりました。

　ゆんぎさんは、わたしの季節を構成するうちのひとりなのです。春夏秋冬、その端々にあなたがいる。

　ゆんぎさんの季節はどんな色をしていますか。

　ゆんぎさんの過ごす季節が、穏やかで美しくて、あたたかいと良い。寒い日も、心はあったまるような、そんな日々を過ごしてほしい。ゆんぎさんがお花に詳しいかどうかはわからないけれど、何気ない花や景色を見て、きれいだなって思えるような、やさしい日々が続きますように。

　そうだゆんぎさん。あなたが生まれた3月9日の誕生花であるアセビというお花、知っていますか？

　このお花は韓国では咲かないみたいなので、もしかしたら知らないかも。知らないのなら教えてあげたいなあ。すごく可愛らしくて素敵なうえに、ユニークなお花なんですよ。

　アセビのお話はまた後日します🌷それこそ、3月9日にでも！

　愛を込めて花束を

　昨日ほびちゃんがVライブで、ゆんぎさんはまだ風邪をひきずっていると教えてくれたので、余計に心配をしています。お熱はでてませんか？のどは痛くないですか？鼻は？頭痛は？もう心配でなりません。できることなら変わってあげたい。こんなただでさえ忙しい時期に、体の調子がよろしくないだなんて、、、😔

　ゆんぎさんのことだから、体調を崩すたびに、もう年だなあとか、体衰えたなあとか思っていそうだなあ。ゆんぎさん93年生まれでしょう？満年齢だと26歳ですよ、まだまだ全然若いのに。それでもゆんぎさんはおれはもう若くないと言い張るのでしょうね。でも本当におじさんになったとき、「やー！おれはまだ〇〇歳だって！」と、やたら若者ぶるのがなんとなく目に見えています。そんなゆんぎさんを想像して、いま、ちょっとニヤけました。

　ゆんぎさんはいま何をしているかな。体調が良くない時くらい、ぐっすり眠っていてほしいな。ゆんぎさんが蒔いた種って、あといくつあるのだろう。そのうちのひとつは신청곡だったけれど、あといくつの種で、わたしたちを楽しませてくれるのかな。

　ゆんぎさんの蒔いた種がやがて発芽して花を咲かせるのを見ることがとても幸せに思います。あなたが心をこめてつくったものを、わたしも心をこめて聴く。そういうとき、なんの繋がりもないわたしたちでも、繋がれた気がするんです。

　ゆんぎさんはいつも音楽を通じてわたしに寄り添ってくれて、労わってくれて、激励してくれて、慰めてくれて、救ってくれるんです。ゆんぎさんに出会っていなかったら、今のわたしはどうなっていたのかなあ。ゆんぎさんによって慰められた悲しみを、ゆんぎさんのおかげで赦せるようになった自分の誤ちも、もしゆんぎさんに出会っていなかったらどうなっていたのかな。想像すると、ちょっとコワイです。かみさまありがとう、わたしをゆんぎさんに出会わせてくれて。

　そしてそしてゆんぎさん、いつもわたしの支えでいてくれてありがとう。あったかくして寝てね。はやく風邪、良くなりますように。元気になあれ

　世界でいちばんすきなひとです。

　時の流れほど無情で無常なものはないと思う。時の流れには誰も抗えないし、時は過ぎるからこそ誰しも終わりを意識しながら何かを始める。終わるために何かを始めることもある。それってなんの意味があるんだろう。たまに、走り続ける意味がわからなくなることがよくある。

　人生って不思議だ。なんとなく生きている人にも、適当に生きている人にも、必死に生きている人にも、平等に終わりがくる。悲しいほど等しく終わりがやってくる。ただ、必死に生きれば生きるほど、遺された人の記憶には深く残るのかもしれない。歴史が語り継がれていくように、教科書によって学ばれていくように、生きた痕跡を何十年も何百年も何千年も刻みつけている人もいる。

　そういう人達は、生きている間、なんのために生きていたのかな。どうして誰にでも等しく終わりがくる人生の中で、敢えてがむしゃらに生きたのかな。どうして、努力し続けられたのかな。偉人たちの生きる原動力って、何だったんだろう。

　今生きている人達も、どうして生きているんだろう。私はどうして生きているのか分からない。日本という安全な国に運良く生をうけ、すてきな家族のもとで暮らし、楽しい友達に出会い、学びたいことを学び、好きなものを見て、食べて、聴いて、幸せに生きている。

　私はすごくすごく贅沢な人生を送っていると思う。地球の恩恵を受けまくり。じゃあ、そんな地球の恩恵を受けまくっている私という人間は、果たして、そんな贅沢な生活をするに値する人間なのだろうか。ただただ恩恵を貪っているだけの、あまり生きていてもメリットがない存在なのでは、なんて、とんでもないことをたまに考える。今、考えて、この文章をうっている。

　永遠なんてないからこそ、こういうことを考えるんだろうなあ。

　わたしは、わたしの人生が終わるとき、わたしが生きた理由をちゃんと見つけられているのだろうか。

　防弾少年団のみんなは、どうなんだろう

　どうしてあんなに頑張れるんだろう。どうしてあんなに輝いていられるのだろう

　辛いな、やめたいなと思った時に思い浮かぶ存在がアーミーなら、どうして、アーミーのためにそこまでできるんだろう

　愛のためなのかな。よくわからないや。

　結局今日のブログで言いたいことがまとまらなかった。それくらい私が今考えていることって漠然とした疑問なんだろうなーと思う。もしかしたら答えなんてなくても、知らなくてもいいのかも。ただ生きたいから生きる、それでいいのかもしれない。

　でも、わたしは、こんな素敵な命を与えてもらえたからこそ、なにか、わたしが生きた証を、小さくてもいいから残してみたい。

　どこかの誰かの記憶にのこるような人生をおくってみたい。ああ、そういえばあいつ、特に何もしてなかったけど、なんか凄かったよな。そんな漠然としたもので、全然いい。

　言うなれば恩返しのようなもの。わたしに命をくれた神様に対する恩返し？なんか宗教みを感じてきたけど、そういうことじゃなくて、せっかくの人生だから、なんかしらやってみて、できることなら、生きていることがメリットになれるような人間になりたい。

　うん。頑張っている人たちも意外とこんな感じなのかな。

　明確な答えなんてなくてもいいのかも。しれない。うん。

　なんとなく、今日の記事を書いたおかげで、答えの一欠片が見えてきたかもしれない。

　……？ゆんぎさん全然関係なくね？と思ったでしょ。

　ゆんぎさんがいなかったら、こんなブログ始めようとも思わなかったんだよ

　わたしがなにかの答えを見つけるとき、そのきっかけにはいつもあなたがいます

　ありがとうね、ゆんぎさん

　あなたの顔も、手も、声も、考え方も、優しいところも、不器用なところも、器用なところも、はっきりしているところも、おねむさんなところも、つれないところも、でも楽しいことが大好きなところも、音楽が好きなところも、真面目なところも、おちゃめなところも、素直じゃないところも、全部全部、だいすきだけど

　あなたのことをこんなに知っているのに、あなたはわたしを知らないし、わたしもきっとあなたのことを全然知れていないし、だけどあなたのことは誰しもが知っているし

　こんなに報われなくて遠くて辛いだけで、けれど何もかも捧げたくてあなたが幸せでいてくれたらそれで充分だなんて、こんな極端な恋したことないから困っております、、、

　わたしがあなたから逃げようとすればするほどあなたの声が聴きたくなってあなたの姿を見たくなって、余計恋しくなってしまいます

　どうしたらいいのか全然わかんない。どうしてこんなに好きになっちゃったのか、、

　ゆんぎさんはすーぱーすたーで、わたしはしがない一人のちっぽけな人間なのに。身の程知らずでごめんねゆんぎさん。それでもねわたしほんとうにあなたが好きなんです、、、

　これっていけないことなのかなあ

　ゆんぎさんのこういう笑顔って見る人のことも幸せにしてしまう最強の笑顔だと思っていて、このゆんぎさんを見ると、ああすごく楽しいんだなとおもう。たぶん、幸せでもあるとおもう。

　わたしはゆんぎさんに世界一幸せな男になってほしいなと結構本気で思っている。思っているけれど、べつに、毎日しぬほど良いことがたくさん降りかかれとは思わない。それなりに逆境があって、燃えて、努力して、結果を掴むことにゆんぎさんが幸せを感じるのであれば、そういう出来事があるといいなと思う。ゆんぎさんが幸せだと思うことがたくさんあればいい。

　ゆんぎさんは、私の記憶が正しければ、幸せは後から感じるもの、というように考えていたと思う。幸せについての質問に対して、後から幸せかどうかは分かる、と。今現在辛いことがあったとしても、長い目で見た時にそれも幸せの一環であると感じることの出来るような、大きい人。

　そんなゆんぎさんは、幸せについてすごくよく考えているという。ジミンくん曰く。

　だからこそ聞きたい。ゆんぎさんは今、幸せなのかどうか。

　前にもツイッターで少し話したけれど、小さな幸せの積み重ねってとても大事だ。なかなか大きな幸せはそこまで頻繁にやってこない。だからこそ小さな幸せを記憶していられる人間でありたい。ゆんぎさんにもそうであってほしい。小さな幸せをたくさんかき集めて、とても悲しいことや嫌なことがあったとき、その幸せの山を見て「おれは幸せだな」と感じれるように。

　個人的にそんな気持ちをゆんぎさんに対してずっと抱いていたから、ゆんぎさん自身も「自分を愛してくれる人」に対して「小さな幸せを見つけられるようであってほしい」と言っていたのを見た時はとても嬉しかった。ゆんぎさんは小さな幸せを見つける大切さを知っているから、他の人にそうやって言えるのだ。私の願いが、ちょっとだけ叶っている。

　もしもゆんぎさんがあまり小さな幸せを見つけられないくらい生き急ぐようになってしまったとしたら、わたしがいくらでも、ゆんぎさんに幸せをあげるよ。あんまり大きな幸せはわたしには作れないけれど、たとえばうお座の運勢が良い日は教えてあげるし、コーヒーを美味しくいれてあげるし、体がこったらマッサージしてあげるし、ゆんぎさんの好きな料理をたくさん作ってあげるよ。まあ今のわたしにそれはできないので、とりあえずはゆんぎさんの音楽を毎日聴いて、毎日好きだなあと感じて、わたし自身が幸せでいるよ。わたしが幸せだと思うことをして、幸せになる。そうしたらきっと、ゆんぎさんにとっても小さな小さな幸せのひとかけらくらいにはなるでしょう？(*＾-＾*)

　わたしがゆんぎさんを好きになったきっかけは音楽的な要因がすごく大きかった。防弾少年団を知って、音楽を聴いてみて、特に好きだなあと感じた曲が고엽だった。言わずと知れたゆんぎさんの曲。

　叙情的な音楽だと感じた。曲も去ることながら、彼の書いたその歌詞たちが特に。いつの間にかひんやりとしそっと物悲しさを感じるようになる秋のように、気がついたら冷えきっていたふたりの関係を嘆く歌詞がひどくわたしの心を揺さぶったんです。ただただ君が欲しいのではなくて、僕と目を合わせてくれる君が欲しい。僕を求める、君が欲しい。切実な思いがなぜだか他人事にきこえなくて、初めて歌詞の意味をみながらこの曲を聴いた時すこし涙が出た。

　終わりきれない気持ちを歌ったLet me know。日が昇る前の夜明けが1番暗いと教えてくれたTomorrow。ライブの盛り上がりに最適なフンタン。ゆんぎさんが産んだすてきな音楽たちを反芻しているうちに、ゆんぎさんがどんな人なのかをもっともっと知りたくなった。ゆんぎさんを追求していくうちにやがてAgustDに辿り着いた。ゆんぎさんのすべてが詰まった作品。青春の苦悩を詰め込んだ作品。わたしに力を与え、寄り添ってくれた作品。

　もしもわたしがゆんぎさんだったら。全てを投げ出してしまいたくなるほど追い込まれたこと、苦しかったこと、そういう後ろめたい部分を必死に隠していたとおもう。みんなには綺麗な自分をみてほしいから。けれどゆんぎさんは違った。ユンギさんの全てをさらけ出して音楽に注ぎ込んでいた。全部見ろよ、これがおれだからと言わんばかりに。今思えば、そんなゆんぎさんは既にLove myselfをしていたのかもしれない。

　自分のことすらよく分からなくて、他の人も分かってくれなくて、周囲の人がこわくて、きっとゆんぎさんはひとりぼっちだと思ったかもしれない。そんなゆんぎさんだからこそ、自分の愛する人たちのことは放っておけなくて、不器用なりとも優しくしてしまうのかなあ。

　辛いものも全部背負い込んで、本当は立っていることも辛いくらいぼろぼろになっても、夢を諦めずにデビューを果たした彼のこの笑顔を見て、わたしはゆんぎさんという人間に初めて本気で惚れ込んだ。

　こんなすてきな笑顔を見せてくれる人を、どうやって好きにならずにいられよう。

　ふとしたときに、分かりもしない未来に思いを馳せます。ゆんぎさんはこれからどう変わるのか、わたしはこれからどう変わるのか。絶対に変わらないだろうなと思えるのは、あなたの音楽に対する姿勢。

　変わりゆく時間を、環境を、今までもゆっくりと受け入れてゆっくりと自分のものとして飲み込んでいったあなた自身は変わったのだろうか

　それともあなたのことを見るわたしが変わったのだろうか

　

　なんだかむしゃくしゃしていて気持ちを吐き出したくてこの記事を書いているけれど、なににむしゃくしゃしているのかがよくわからない

　思いついた言葉をそのまますぐに綴っているけれどいっこうにスッキリしない

　よくわからないけど余裕がない。焦ってるようにも感じるし、諦めているようにも感じる。何に対してかはわからない

　どうしてゆんぎさんというたった一人の存在が、わたしをここまで狂わせるのか

　どうしてあなたのことを考えただけでわたしはここまで泣きたくなるのか

　ゆんぎさんは不思議な人だね

　1年前に見かけた、「私達はきっと、人生において1番彼らを必要としている時期に彼らに出会う」という素敵なアーミーの言葉を事ある毎に思い出します

　きっとわたしは人生においてなにか大きなものを必要としている時に防弾少年団に出会ったんだよね

　それまで何をして生きていたのかわからないほどなんとなく過ごしていた空っぽな私という器に、とくとくと注がれていくように入ってきたあなたたちが今では私の器には収まりきらずにこぼれおちているんです

　最初から決まっていた運命のようにあなた達に出会って、息をするようにゆんぎさんに恋をして、そうして得たものはたくさんあるけれど、同時にあなたしか見えなくなってしまって、犠牲にしてきたものももしかしたらたくさんあるのかもしれない、、

　そんなことをしてあなたに会いに行ってもあなたは喜んでくれないよね

　だからといってあなたを追いかけることをやめるわけではないしライブに行く回数を減らそうとも思わないけれど、もう少し生活のしかたを変えようとは思いました

　わたしは生活の中心を自分以外のものにしすぎた

　今はすごく幸せだけれど、たぶんずっと続く幸せではないし

　burn the stageで言っていた、パンPDの口にした「お前達自身が幸せじゃないといけない」というような話を思い出すんです

　私は私が思っているよりも大人になろうとしているみたいで、あなたへのどうしようもない恋から卒業をしたがっているみたいで、

　だけど、いままで、きちんとした形を取って恋を終わらせてきたわたしには、ゆんぎさんへの恋を終わらせる方法がわからないなあ